Educație pentru sănătatea psihică. Ce este comunicarea asertivă sau asertivitatea și cum ne ajută în viața de zi cu zi?

Luni, 19 Septembrie 2016 00:00

Mulți dintre noi se autocaracterizează ca fiind firi comunicative și totuși, în ciuda acestei declarații, nu înțelegem de ce apar neînțelegeri sau chiar conflicte și rupturi de relații, nu înțelegem de ce rămânem supărați că nu am fost înțeleși sau cei cu care am comunicat s-au supărat pe noi. Mulți spun, deasemenea, că ei știu să comunice spunând verde în față ce au de spus și se și mândresc cu acest fel de a fi, considerând că așa este perfect normal și, mai mult, e o dovadă de tărie de caracter să fii așa. Alții consideră că e o dovadă de bun simț să asculți lucruri care poate nici nu-ți folosesc sau e o dovadă de bună creștere să nu ripostezi atunci când cineva îți încalcă drepturi sau te jignește. Și așa ajungi frustrat și cu multe emoții negative refulate care, în timp, se adună și-ți vor declanșa sentimente de inferioritate, sentimente de ”degeaba sunt eu bun că lui X oricum îi e bine”, ”viața asta nu e dreaptă”, ”mai bine nu mă duc și evit asta că nu știu cum să spun” și multe alte reacții superficiale până la declanșarea de reacții neurovegetative funcționale și chiar pâna la boli organice (patologia tiroidiană este legată de emoții neexprimate, patologia gastrică și a tubului digestiv-imposibilitatea de a ”digera”/gestiona lucruri care ne displac etc).
Uneori ne întrebăm de ce unii oameni obţin ceea ce vor, în timp ce dorinţele şi nevoile noastre rămân nesatisfăcute. A comunica asertiv înseamnă ca dorințele și nevoile tale să nu rămână nesatisfăcute, și să spui ce nevoi ai într-un mod care să te ajute să obții ceea ce dorești, fără să ameninți, fără să îl faci pe celălalt să se simtă inferior, jignit într-un fel sau dispreţuit.

Sunt cinci mari comportamente de a relaționa/comunica cu cei din jur

Comportament agresiv: un om agresiv este deseori dificil de suportat. Se spune că are un caracter urât, o fire instabilă, că este mereu sub tensiune si se enervează din nimic. Este intolerant, direct, contradictoriu, ironic. Sigur de el, nu se indoieste niciodată de sine şi încearcă în permanenţă să-şi impună opiniile în mod imperativ, doar nevoile lui primează și trebuie să aibă succes, chiar dacă deranjează.
Comportamentul manipulator: ca şi agresivul, manipulatorul tinde numai spre satisfacerea nevoilor personale şi nu are nici un  fel de consideraţie pentru interlocutorul lui. Spre deosebire de agresiv, manipulatorul este curtenitor, politicos (în aparenţă) şi îşi disimulează sentimentele pentru a-i exploata mai bine pe ceilalţi.. Pentru manipulator, celălalt este un obiect în folosul lui, pe care-l manevrează în funcţie de propriile interese.
Comportament pasiv: ai tendinţa să nu-ţi recunoşti şi să nu-şi revendici drepturile, să  nu-ţi exteriorizezi emoţiile, să nu-ţi exprimi opiniile, să nu-ţi asculţi sentimentele. Această atitudine are drept scop evitarea dezacordurilor, pentru a nu-l contraria pe interlocutor. Dar din păcate dai de înţeles că eşti neimportant, că se poate purta în largul său faţă de tine şi te poate exploata. Nerespectându-te, îi autorizezi pe ceilalţi să facă la fel şi să te manipuleze sau chiar să te agreseze.
Comportamentul pasiv-agresiv: cel mai dăunător pentru că una transmiți și altceva simți, furia crește nexprimându-ți emoțiile, opiniile, te autoizolezi, vei evita și nu vei beneficia de oportunități sau anumite drepturi. Cei din jurul tău nu vor înțelege niciodată ce vrei și de ce ești supărat.
Comportamentul asertiv: s-ar putea spune despre un individ asertiv că se simte bine în pielea lui, că este echilibrat, calm şi are sentimentul de bunăstare interioară. Starea de spirit îi este egală, nu-şi iese uşor din sărite. Are mai degrabă încredere în el, fiind în acelaşi timp conştient de propriile limite şi capabil să se îndoiască de sine. Ştie să se asculte pe el însuşi şi pe cei care-i stau aproape. Se pricepe să-şi apere  şi să-şi  exprime clar gândurile şi nevoile, acest lucru nu înseamnă că le respectă mai puţin pe ale celorlalţi. Dacă se confruntă cu probleme relaţionale, încearcă întotdeauna să le rezolve prin stabilirea unui dialog autentic şi deschis, intenţionând astfel să împace puncte de vedere aparent diferite şi opuse.

Tu din ce categorie faci parte? Dacă faci parte din primele patru ai cu siguranță pierderi în relații, pierzi oameni de calitate sau oportunități, ai emoții negative neexprimate sau situații în care stai și într-un fel sau altul, accepți să suferi. Dacă vrei să schimbi acest lucru ai nevoie să înveți compromisul şi negocierea, două lucruri foarte importante pentru o persoană asertivă.
Să enumerăm în continuare drepturile asertive:
1. Să fiu propriul judecător a ceea ce spun şi fac.
2. Să cer ceea ce am nevoie, recunoscând dreptul celorlalţi de a spune „nu”.
3. Să iau decizii şi să fiu răspunzător pentru ele.
4. Să fiu independent.
5. Să nu ofer motive şi scuze pentru propriul comportament.
6. Să nu fiu responsabil pentru descoperirea soluţiilor la problemele celorlalţi.
7. Să mă răzgândesc.
8. Să fac greşeli.
9. Să spun „nu ştiu”, fără rușine sau teamă.
10. Să iau propriile decizii ale căror consecințe mi le asum.
11. Să spun „nu înţeleg”.
12. Să intru în relaţii cu ceilalţi fără să fiu dependent de părerile, aprobările şi confirmările lor.
13. Să am intimitatea mea.
14. Să spun NU sau DA fără să mă simt vinovat.

NU UITA: Cei din jur au aceleaşi drepturi…

De ce este nevoie să fim asertivi?

Să ne simțim bine noi cu noi și noi cu ceilalți! Pentru a scăpa de manipulare. Majoritatea manipulărilor nu sunt intenţionate şi conştiente. Manipularea poate veni prin: Sentimentul de vină, de obicei în relaţii se petrece acest lucru, când părinţii îşi fac copiii să se simtă vinovaţi pentru ceva „Nu ţi-ai făcut curat în cameră”; prietenii între ei ”eu am făcut asta pentru tine, acum e rândul tău!”; Critică-cel mai ușor lucru, Ruşine „Nu-i frumos.., nu se face..., ce vor zice cei din jur?” etc.; Autoritate: toţi cei în poziţie superioară care te obligă să te conformezi. Oamenii în general manipulează pentru că ei au o schemă despre cum ar trebui să fie lumea, cum să se poarte oamenii, cum să reacţioneze şi apoi le cer celor din jur să se poarte conform modelului care este rodul minţii lor şi le aparține. Când nu se întâmplă așa, omul poate începe manipularea prin vină, critică, ruşine, autoritate.
În concluzie, NU cere aprobare, validare, nu cere voie, pentru că nu e nimeni în măsură să ţi le dea, decât tu însuţi/însăți!
Nu uita, a fi asertiv este o formă de respect a propriei persoane și a celui cu care vorbești! Vorbește despre tine și nevoile tale fără să arăți cu degetul la ce greșește celălalt, în acest fel vei reuși să te simți bine în pielea ta iar relațiile tale să fie unele bazate pe respect! Celălalt nu oferă ceea ce primește de la tine? Acest lucru nu-i problema ta, e limita celuilalt de care tu nu ești răspunzător în niciun fel!
În următorul articol o să detaliez ce înseamnă o RELAȚIE FUNCȚIONALĂ în familie, la lucru, relație de prietenie!